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要正确对待孩子叛逆

编辑:兰州华道青少年素质教育特训营时间:2018-12-27

孩子1岁半前后,就陆续进入第一次叛逆期了。他们显得越来越不听话。父母若有抱怨,一般我都会告诉他们,这是好事,说明孩子的自我意识在发展。

孩子进入十来岁,进入第二次叛逆期,也就是青春期。这是人格的一个重要整合期,也是建构自我同一性的关键期。此时孩子们会显得如同刺猬,难相处,难沟通,听不进父母的话。但,这也是好事,说明孩子在成长,在依据自己的心意和节奏长大。

如果,人生的这两次叛逆期,孩子都很乖巧,未曾有机会叛逆过,那么很可能人到中年,他们还会有第三次叛逆期,比如工作不稳定、跳槽、辞职、闹离婚、回避现实生活,做极限运动,各种出格,折腾,等等。

这样看,孩子早叛逆,好过晚叛逆。在父母面前叛逆,好过在自己的妻子孩子甚至自己的事业面前叛逆。

最可怕的是,从未曾叛逆过。一般这样的人,直接就得心理疾病了。

话说回来,“叛逆”一词其实很尴尬。并不该存在这个词。所谓“叛逆期”,也只不过是孩子在长大,希望由自己决定这样而不是那样,想要活出自己的样子,而父母无法接受罢了。

读完下面这个故事,也许你更能明白我在说什么。

这是个真实案例:

一位30多岁男士的妈妈找到咨询师,说,我儿子毕业于名牌大学,原本有份很体面的工作,可他偏偏不干了,说没意思;有个贤惠的妻子,还给他生了个儿子,才半岁,可他却要闹着离婚,说婚姻也没意思。更让我感到害怕的是他曾经说想出家,什么都没意思。我觉得我儿子可能精神上出了问题,会不会得了抑郁症了,真让人担心。

后来,咨询师见到了这位30多岁的男士。咨询师的想像中,这个男人应该是衣冠不整、不修边幅、邋遢颓废的。但实际上,他衣着整洁,彬彬有礼,得体的言谈举止显示出,他是个思维非常正常的人。那么,如此一个能把自己打理得十分妥当的男人,为什么把自己的生活过得如此糟糕呢?

经过深入的谈话,咨询师了解到了这个男人的成长背景:

妈妈为了照顾他,让他安心学习,很早就放弃了工作。同时,也放弃了自己的爱好,放弃了自己的生活,一切都围绕着孩子转。作为回报,他从小就特别懂事和听话。打从小学起,他就很刻苦地学习。他认为“妈妈的生活重心是我,而我的生活重心就是学习,考出好成绩就是对父母最大的回报,那个时候,自己真正心里想的是什么,已经不重要了。

从小到大,他的人生就完全由爸妈安排,父母让他上培训班,他就去;父母让他学奥数,他也学;父母觉得打球浪费时间,他就自动放弃这个爱好。上什么中学,考什么大学,学什么专业,都是父母说了算,他从没有反抗过。因为他觉得父母为自己付出了那么多,自己也应该为父母付出些什么,那就是让渡出他的“自我”,就好像拿自己的人生,去偿还欠下父母的债一样。

总之,除了学习,他什么都不用做,所有家务都由妈妈做好,她真的是个很伟大的母亲,但是,他却从来没有真正的快乐过。

某种意义上说,他不是某某某,他没有名字,他只是“爸爸妈妈的孩子”。他发不出自己的声音,做不了自己的事。他根本不是他自己。他只是被父母占据而已。

那这样一个男人,他的婚姻又怎么回事呢?

这个男人,和妻子本是自由恋爱。但是,他并不想过早地进入婚姻。而且,恋爱期间和妻子的关系也有不少矛盾。妻子脾气不好,急躁,俩人时常争吵。因此他并未认定她作为一生的伴侣。但是,两家的父母很着急。听话的他,最后和女友办了结婚仪式。

他自己这样形容:

说实话,我结婚,就是那种为了给别人一个交代,为了避免烦人的询问和唠叨。反正,我们不得不举行一个仪式,告诉大家:我们结婚了,这样行了吗?!我和妻子之间的矛盾,在以前还因为有距离,可以逃避,现在却无可遁形。它们就那样摆在你的面前,解决不了,就一直横亘婚姻里,非常难受。一想到我的一生就要这样过下去,我就特别灰心、失望。

结婚是被父母、被周遭环境半推半就去做的,其实心中的“我”并不那么情愿。“我”不甘一直被压抑,所以“我”会一直寻找各种理由去想办法突破禁锢。当积累了一定的压抑情绪和理由后,“我”终于找到了突破口,既然结婚不由“我”做主,那离婚总能“我”做主了吧。于是,“我”在婚姻里各种作,以求“我”要为自己的婚姻做一次主。

这个男人的工作出问题,逻辑也是相似的。 

他已经换了三家公司了,每到一家新的公司,都特别有激情,也有很好的规划,总是能超前达到自己的规划,这让老板很欣赏。这三家公司,他都是做了不到一年,就被破格提拔到很高的职位。但是,像他自己描述的:

不知为什么,一到了这个职位,我就觉得一切都不能按照我想像的那样发展下去了,就像一个瓶颈,我想努力做得更好一些,却再也找不到发挥的空间了。当然,哪怕我不再那么拼命,我照样可以拿很高的薪水,可我不想这样,这绝不是我的目的。其实并非公司不给我权力去按照我的想法做,而是我自己失去了方向。

这个男人之所以会频繁跳槽,是因为:在一家新的公司,“我”可以让“我”做很多事情、做很多主。但是当“我”到达一个高度,在那个平台上,“我”可做的主不再够多。也就是“就像一个瓶颈,我想努力做得更好一些,却再也找不到发挥的空间了。”于是,“我”就一定要去寻找,那个可以再让“我”发挥、做主的空间,如此循环往复。

“我”为什么如此享受于做主的快感?因为小时候“我”是被禁锢的、不允许发展的,一旦禁锢打开,“我”就要疯长。

关于孩子叛逆的问题,积木育儿后台接到过很多。那些从小就表现出来叛逆的孩子,只要善加引导,自我意识受到过尊重,得到过自主发展的空间,长大后大多不会有更严重的问题出现。反倒是那些小的时候过于乖巧、顺从、听话的孩子,长大以后的叛逆表现很可能会更加严重、顽固。

从这个角度说,我们也许该庆幸,在孩子自我发展的历程中看到了他的叛逆,而不是庆幸我的孩子从不叛逆。

孩子叛逆是好的开始,如果父母把握好了,对孩子受益一生,如果没有把握好,可能会害了孩子。

对于青春期的叛逆,我们每个人或许都曾经经历过,只是身为家长的我们已经无法真正地理解一个孩子的感受了。一篇描写少年让我深受感动,其实,叛逆并不是什么大不了的问题,每个人都回有叛逆的倾向。对于一个人的成长来说,它也不过是暂时的,而且只有经过了这暂时的痛苦,才会慢慢成熟,真正地理解父母的用心。

曾经读过一篇题为《少年》的文章,讲的是一个刚满十七岁的孩子虽还是稚气满脸,但壮硕的身体已俨然是个大人。母亲只及他肩头的高度,父亲也开始对他仰视。叛逆,已经成为他和父母沟通的方式。终于有一天,父亲和少年倾心交谈,询问他不再乖巧的原因。

少年说:我已经长大,不再是你们操控的棋子,我需要有自己的生活。我需要寻找自我……

父亲叹了口气:你打算怎么寻找呢?

“一个行囊,一个指南针。我需要离开你们的遮蔽,去寻找自己的坐标……”

“那你去吧,孩子。我和你妈妈在这里等你的好消息。”父亲给了少年500元钱。少年从此离家。开始了他寻找青春和自我的旅程。

少年去了离家很远的一个城市。在那里再也没有老师和父母烦心的唠叨。当然,也没有了父母片刻不离的嘘寒问暖。

在那个光怪陆离的都市,500元钱像一杯水倒进沙漠里一样,很快就渗透没了。看着日渐干瘪的钱包,少年想到了放弃,但一想到回家可能会受到的嘲笑,只好把泪水吞进了肚里。

城市很华丽,但少年很难找到她的入口。他的成长与这个城市的喧闹无关。为了生存,这个在家连自己衣服都很少洗的少年,开始去一些小店打工。劳累一天,只为能拥有一顿热饭和一个可以遮蔽风雨的住所——这些他曾经唾手可得而又没有丝毫珍惜过的东西,在那个离家遥远的城市,伴随了少年叛逆的成长。

春去秋来,一年很快要过去了。少年在饭店刷过盘子,在大公司做过保安,在酒店做过门童,在夜市里做过摆摊的小贩……少年的双手终于在疲于奔命的生活中渐渐长满老茧。少年的心也随着日出日落,懂得了以前父母生活的不易和他们对自己惴惴的爱心。

终于,在新年即将到来的时候,少年拨通了那个熟记于心的号码。电话那端,是父亲激动的声音和母亲喜悦的啜泣……

父亲说,如果找到了你要的东西就回来吧。

在挂断电话的那一刹那,少年泪流满面。不久,他登上了回家的火车。在行囊中,多了两件买给爸妈的内衣,包装得朴实而美丽。这是一个懂事了的儿子,他用自己的双手为父母换来的新年礼物……

故事到了这里,就结束了。但少年的成长仍在继续,这只是他成长过程中的一个阶段。虽然短暂,却是最为关键的一个阶段。从叛逆到理解,心才真正长大了。

为什么要叛逆? 因为孩子渴望被成人的世界认同,渴望通过叛逆的行为来向世界昭示自己已经长大了,再也不是父母眼里的小孩子了,再也不是可以随便操纵的“棋子”了——存在。

随着年龄的增长,孩子的身心发生着巨大的变化。叛逆就像一颗等待萌生的种子,在孩子的身体深处蠢蠢欲动。这时候的家长一定要结合自己的成长经历,去支持、肯定、相信孩子,用“人性本善”的态度面对自己的孩子。

一般人都承认孩子的叛逆是人生必经的过程,就好像毛毛虫不经过破茧而出,就无法变成美丽的蝴蝶。然而,对待自己孩子的叛逆,家长们大多不能像对待毛毛虫那样宽容:能够同情他的挣扎,期待他的成长。反而觉得万分苦恼,深怕这种叛逆,不只是打破成人惯有的权威,更能打破成人世界既有的秩序,于是就有了“面对叛逆的孩子怎么办”的问题。

其实,所有的叛逆都来自对束缚和限制的反抗。孩子所面对的,除了他本身就有的生理与心理的束缚外,还有周围成人所刻意营建的各种限制。在从前,他无法意识这种束缚与限制,就是意识到了也无力反抗。随着年龄的增长,他们渐渐能够清晰地看待这个世界,一个新的自我在迷蒙中跃跃欲试。然而,成人的限制是那么的严密和牢不可摧,而成长的力量又还不足以挣脱自身生理、心理和知识的束缚,这时候的孩子正承受着蜕变之苦,体会着前所未有的迷茫,所以就会产生种种叛逆的举动,目的只是想以此来显示自我的存在。

在我们指控孩子叛逆的同时,我们也正好暴露了这叛逆的根源——过度呵护所演变的压制。正是这种看似善意的温柔的束缚,让正在成长中的孩子无所适从。所以在指责孩子不听话的同时也应该反省一下自己,是不是束缚了孩子的身心,是不是没有给孩子足够的空间和足够的理解。

要知道,叛逆并不是什么不可原谅的错误,也不是什么无法解决的难题。我们要做的是帮助孩子,而不是让他们远离父母,远离家庭。所以,在这特殊的时期家长要做的就是观察孩子,了解孩子的真实想法。然后站在孩子的角度去帮助他们。

家有青春期的孩子,许多父母都回感到烦恼无穷,因为孩子大了,各种问题也会接踵而至。这时,他们有了自己的想法,不再什么都听父母的,有时甚至顶撞父母,做种种父母无法接受的事。使许多父母对自己的孩子经常感到又气又恨。

在这个阶段来临之前,作为父母,如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话,那么,十有八九会使孩子的叛逆心理更加增强,因为时代在变化,孩子在成长,他们的叛逆始终是有根源的。而“关心、理解”,则是找到问题的根源,回答“怎么办”的开始。

所以,面对成长中的孩子就需要我们彻底放下“父母”的架子,重新拾回我们的童心,才能面对所谓的叛逆。因为“强权”解决不了问题,更无法抚慰孩子的叛逆。

我有一位学生的家长,在这方面堪称楷模。她有一个19岁的女儿,母亲和女儿说得最多的一句话,就是“我们是朋友”。“我一直觉得,女儿和我是处在平等地位的,相互信任,经常交流。”她说,“从小到大,女儿有什么开心的、不开心的事情都会告诉自己,包括学习、和同学交往等各个方面,甚至连有男生追求她,她都会告诉我。”

她告诉我,和女儿平时的沟通是平等的,有时候因意见分歧有所争执,若事后想想是自己不对,错误地批评了女儿,便会主动向女儿承认错误。

孩子提出自己的要求时,她从不会不经思索地拒绝。即使是非常荒谬的要求,也会再慎重考虑之后,把它“当做一回事”的给予响应与讨论,找出充分的理由,让他明了您的看法。

不仅如此,这位家长还在许多事情上都征求孩子的意见,即使孩子提出的意见很糟糕,也会认真倾听并与她讨论。就算是非常必要的要求,也会用“我希望…”或“我建议...”至少要在“形式上”给他留下可以自主的空间,让他有学习、思考、省悟的空间。而不是生硬地将自己的想法强加在孩子身上。

这位母亲实际上是在施行一种前卫的教育理念,那就是像对待成人那样对待孩子,让他们感受被尊重的感觉,除非在某些情况下他们自动愿意充当小孩。这样的父母对孩子表示永远的支持与肯定,特别是在孩子犯了严重错误之后,更是会给予改正的机会,对其改正的态度始终抱持着肯定与支持。

在我们对孩子的教导中,我们必须真正以一个人的态度来对待作为另一个人的孩子,只有这样我们才能真正了解我们的孩子。在成长的过程中,他也许不符合我们心目中的成熟条件,但并不能说是由于孩子不听话所造成的。

有这么一个故事,两个即将成年的孩子,分别向他们的父母提出要搬到外面去住的要求。一个孩子的父亲说:咋啦?家里容不下你啦,好好给我呆着。另一个孩子的父亲却说:“好啊!需要我帮什么忙吗?”谁知,结果却恰恰相反,反对孩子搬出去的父亲不但没能阻止孩子从家庭中走出,还和孩子发生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父亲反而使孩子留了下来。原因是,第一个孩子听到父亲那么武断地阻止他,觉得在家里也是没有意思的,不如早些搬出去。另一个孩子则完全不同,当他提出搬出去住的时候,父亲不但没有阻止,反而问他需要什么,这让他感到了亲情的温暖,觉得其实在家里也很好,于是决定不搬出去住了。

可见,孩子有了独立的想法,渴望摆脱对父母的依赖,其实是可喜可贺的事情,如果他凡事都依靠父母那才是令人担忧的事情呢!

但是要了解这一点,就要舍得放下父母的角色——“传统的权威”。也只有暂时脱开了父母的角色,才能以一个“人”的态度去面对另一个“人”的挣扎。

也有许多父母担心,这样的教育会不会就是放纵,任其为所欲为了呢?问题学生特训学校告诉你其实,我们一点都不必担心我们的孩子不受制约,正如前面例子中所显示的,真正的制约并不完全需要强权或是威严。有时,一个关心的问候,一句温暖的话语,反而会使孩子更加受到约束。

由于孩子正在挣扎着长大,最需要他人对自己的角色认同,正是自我观念的成形,思想的启发阶段,所以最容易受影响。不幸的是,许多父母总是奢望一种立竿见影的效果,因此经常使用绝对的压制手段,其结果不只是引起了叛逆而已,更重要的是,我们把自己对他的影响力拱手让人,造成其他不良影响有机可乘。

于是我们的孩子,在我们的不理解中渐行渐远了。所以,面对孩子的叛逆,最重要的就是认清事实的真象; 并不是谁叛逆了谁,顶多只有一个倔强的孩子悄悄“离开”我们而已。我们当然觉得痛苦,但愤怒则大可不必。如果,他走向正确的方向,我们就该以生命传递者的心情乐观其成;若他误入堕落的深渊,我们就该立即赶过去,陪他一块爬起来。

暂时放下了父母的角色,我们并没有什么可失落的,因为许久以前我们孕育的生命,终将远离我们,独立的生活。

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